Minder zin in seks, wat doe je fout? (Waarschijnlijk niets)
Je hebt seks en het is eigenlijk prima. Maar soms, als je echt eerlijk bent, vraag je je af of dit het is. Niet dat het slecht is. Niet dat er iets dramatisch mis is. Gewoon een vaag gevoel dat er iets ontbreekt, dat het fijner zou moeten zijn dan het is, dat je er soms wat minder enthousiast voor bent dan je zou willen.
En dan vraag je je af: doe ik iets fout?
Dat gevoel kent bijna elke vrouw. En het antwoord op die vraag is bijna altijd hetzelfde: nee, je doet niets fout. Je hebt alleen nooit geleerd hoe jouw systeem werkelijk werkt.
En dat is precies wat deze gratis oefening je laat ervaren.
Het zit niet in jou. Het zit in de taal die je hebt geleerd.
De seksuele taal die we allemaal kennen, via porno, films, sociale media en de adviezen die seksuologen geven, is de mannelijke manier van seks: doelgericht, visueel en op weg naar een orgasme. Een man denkt even aan seks en is er klaar voor. Hij duikt zijn seksbox in en alles om hem heen valt weg.
Voor de meeste vrouwen werkt dat fundamenteel anders.
Een vrouw heeft echte aanwezigheid nodig, in het moment zelf en niet via een mentale film. Ze heeft echte aanraking met aandacht nodig en de tijd om uit haar hoofd te zakken en in haar lichaam te komen. In haar brein is alles met elkaar verbonden: het boodschappenlijstje, de kinderen, het werk, de verwachtingen en wat hij ervan vindt. Ze kan niet zomaar een seksbox induiken, want die bestaat voor haar niet.
En toch heeft ze dit geïnternaliseerd als de manier waarop seks werkt. Dus als het niet helemaal klopt, als ze niet zo snel opgewonden raakt, als klaarkomen moeizaam gaat of daarna leeg voelt, trekt ze de meest logische conclusie die ze kan trekken: er is iets mis met mij.
Dat is niet de waarheid. Dat is het gevolg van de verkeerde taal.
“Als je denk kan je niet voelen”
Wat er werkelijk speelt
Het kantelpunt voor de meeste vrouwen is begrijpen dat het hoofd de boosdoener is en niet het lichaam. Tijdens seks zit het hoofd constant aan. Je denkt vooruit naar wat er moet komen, vraagt je af of je het goed doet en verwacht van jezelf dat je opgewonden raakt. Die verwachting alleen al maakt het moeilijker.
De adviezen die je krijgt als je aangeeft dat seks niet helemaal lekker loopt, helpen daarbij niet. Koop een vibrator, draag lingerie, fantaseer meer. Al die adviezen zijn bedoeld om het hoofd te activeren, maar voor de meeste vrouwen is het hoofd nu juist het probleem en niet de oplossing.
Wat wel helpt is leren wat het betekent om echt aanwezig te zijn in je lichaam. Niet als techniek of als oefening die je afvinkt, maar als een manier van zijn die je langzaam eigen maakt.
Hoe het er anders uit kan zien
Lisa, een van de vrouwen die ik heb begeleid, herkende zichzelf in wat hierboven staat. Ze had jarenlang gedacht dat er iets mis was met haar seksualiteit en alles geprobeerd wat het internet haar adviseerde. Niets werkte, en elke keer dat het niet werkte groeide de overtuiging dat ze kapot was.
Pas toen ze begreep hoe haar systeem werkelijk werkt, veranderde er iets. Het eerste woord dat ze gebruikte om te beschrijven wat het haar heeft gebracht: vertragen. Door te vertragen leerde ze voelen, tot het punt dat iemand haar met een vinger hoeft te strelen en het voelt als elektriciteit.
Dat is geen magie. Dat is wat er mogelijk is als je leert bewegen op een manier die aansluit bij hoe jouw systeem werkt.
Doe ik iets fout? Nee
Wat je fout doet, en waarom dat de verkeerde vraag is
Je doet waarschijnlijk niets fout. Je volgt de adviezen die je hebt gekregen, en die adviezen zijn gebouwd op een manier van seks die voor jou niet werkt. Niet omdat er iets mis met je is, maar omdat die adviezen zijn gebaseerd op een systeem dat niet het jouwe is.
De vraag is niet wat je fout doet. De vraag is: wat heb je nooit geleerd?
Wil je voelen wat het verschil is?
Ik heb een gratis begeleide oefening gemaakt die je laat ervaren hoe het voelt om echt aanwezig te zijn in je lichaam. Zonder doel, zonder prestatie. Tien minuten. Voor jezelf.
